collapse

Анекдоты

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ajjay

  • Глобальный модератор
  • Вроде в теме
  • *****
  • Сообщений: 179
  • Карма: +0/-1
  • Fuck Yeah
Re: Анекдоты
« Ответ #30 : 17 Август 2012, 12:58:53 »
вот так узнаешь о себе горькую правду....

Оффлайн MRZ

  • Администратор
  • Супермэн
  • *****
  • Сообщений: 3 177
  • Карма: +1005/-0
  • ГЫ!
    • Автозапчасти. Игры
  • Клуб: MRZclub
Re: Анекдоты
« Ответ #31 : 19 Август 2012, 15:20:08 »
Еще не вечер, а уже как утром.
 
Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей.
 
-Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает улучшить мой внешний вид?
 -Конечно, дорогая. Я только не пойму, почему ты ее снимаешь.

Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
 
На операции:
 -Скальпель. Тампон. почему больной храпит? Дайте много тампонов. Больше! Так хорошо.
 
Из дневника полярной экспедиции:
 Сегодня 15 января. Идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дайдет: слабенький он. А нас слишком много в сани набилось.
 
В продажу поступили кривоногие куклы барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
 
-Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
 -Ну, что такое работа, мы не знаем, если это то, что мы думаем, советуем не накрываться одеялом.
 
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло!
 
Вы меня еще в драке не видели! Меня так пиз*ят!
 
Попробовав раз... лечусь и сейчас.

Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие.
 
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
 
Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Плывет по средизменому морю еврейский пиратский корабль. Левый борт: 40 грозных пушек, правый борт: соответственно. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый... так, на всякий случай.
 
В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: ввв.бэбэбэмэмэмэфрфрфр
 
Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: "хочу кофе, хочу кофе!"

-Парни, хочу в танцевальный кружок пойти. Ну, очень хочу танцевать.
 -Так иди, что тебе мешает?
 -Показать?
 
-Скажите, а это вас называют человек-паук?
 -Подумаешь.. один раз в компоте муху не заметил....
 
-Молодой человек, а вам нравится Чайковский?
 -Нет.
 -А вы бы ему обязательно понравились.

-Висит груша, нельзя скушать.
 -Это лампочка?
 -Нет, это загадка.
 
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулизде золото, а у Бережной LadySpeedStick и отдать все канадцам, чтобы не воняли.
 
В такие дни, а именно 7 ноября, В.И. Ленин может переворачиваться до 50 раз в день.

Купил как-то Буратино гитару и говорит: "Ого, какой у тебя пупок!"
 
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома "нерестилище".
 
-Поздравь меня, мне дали майора.
 -Подздравляю, и что ты с ним сделал?

24 декабря. 24:00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит: "Marry Clizmas, красавчики!"
 
Не поминайте лохом!
 
Говорите-говорить! я всегда зеваю, когда мне интересно.

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.
 
Смерть к нам приходит в черном и с косой, а к мухе - в майке, трусах и газетой в руке.
 
Рецепт румынского борща:
 1. Украдите кастрюлю
 ...

-Никуда не годится! Памаду, тушь, карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова!
 -Там будет твой муж!
 -Что? Халат, бигуди, поварежку!
 
Учитель ученикам:
 -Я пошла в туалет! Сидите тихо! Дверь открыта, я все слышу!
 
Пограничники заставы Золотая Гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотдряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек Российско-Китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров.
 
-А правда, что собака чао-чао ест мясо-мясо?
 -Правда-правда.
 
Рекламная пауза:
 У вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас!
 
Один пьяный спрашивает другого:
 -Ты что своей на Восьмое марта купил?
 -А когда у нее Восьмое марта?

Дорогие мужчины, поздравляю вас с отступившем праздником Восьмое марта.
 
-Я собираю марки.
 -А я монеты.
 -А я фантики.
 -А я мусор!
 -В смысле?
 -В смысле - предъявите документы!
 
Шеф своему подчиненному:
 -Иванов, вы уволены.
 -Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.

-Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
 -Я еще сегодня никому не мыл голову!
 
Неопытная леди выходит от гинеколога, внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
 -Какая же здоровая? Не больше, чем у других!
 
Кто рано встает - других достает.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.
 
Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная.
 
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
 -Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта.

Сторонники загового оружия до сих пор спорят, что все-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
 
Мужик решает кроссворд:
 Первая буква финского алфавита 16 букв.
 
Девушка, у вас такие большие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься.
 
У наркомана спрашивают:
 -Как люди умирают?
 -Наверное их аист уносит.
 
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все как в детстве, только больше в 10 раз!
 
-Хочешь мороженого?
 -Нет, хочу нормального!

Оффлайн r.i.p.neo

  • В теме
  • ***
  • Сообщений: 341
  • Карма: +13/-1
  • Кто ищет, тот найдет, если он действительно ищет)
  • Клуб: NoName
Re: Анекдоты
« Ответ #32 : 04 Декабрь 2012, 17:58:54 »

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.


******

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


******

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру…

Оффлайн ajjay

  • Глобальный модератор
  • Вроде в теме
  • *****
  • Сообщений: 179
  • Карма: +0/-1
  • Fuck Yeah
Re: Анекдоты
« Ответ #33 : 19 Июнь 2013, 03:20:14 »
Топ-5 самых опасных персонажей на дорогах

№1. Дед на "шестерке" или "копейке".
"Дед" — мужик старше 65 лет. Машина обычно не намного моложе. Опасность заключается в том, что дед прет аки танк в любые стороны без предупреждения. Едете ли вы за ним или перед ним — дед всегда сможет удивить вас резким, как понос, маневром без предупредительных знаков в виде поворотника или мигания фарами. Фары, кстати, они очень часто забывают включать в темное время суток. Что удивляет — несмотря на возраст, деды гоняют по трассам (да и в городе тоже) на приличных скоростях, что не добавляет спокойствия другим участникам движения.

№2. Баба на "матизе".
Прекрасные девушки, еще вчера сжигающие сцепления на учебных машинах, а сегодня уже гордо выехавшие на большую дорогу. На дороге боятся всего — машин, людей, ям, собак, кошек, бутылок, птиц, деревьев, призраков и т.д. Про поворотники не знают в принципе, про педаль тормоза забывают периодически. За рулем занимаются чем угодно, только не вождением — красятся, разговаривают по телефону, учат английский, делают маникюр, педикюр и эпиляцию. Главная опасность — они не смотрят по сторонам на поворотах. Особенно, выезжая из узких проездов со дворов. И не стройте иллюзий по поводу размеров "матиза" — девушка умудрится поцарапать вашу машину на парковке даже если кроме вас и "матиза" на ней никого нет.

№3. Поцик на заниженном "тазу".
Горячие кавказские парни и отвязные патлатые славяне. "В крови — скорость, в голове — опилки". Проще говоря, быдло. Обгонит вас, даже если вы едете 150 км/ч. Не факт, что удачно. Чрезвычайно опасные персонажи: выезжают на обгон, даже если впереди встречная машина. На светофорах притормаживают в 1 см от вашего бампера. Трогаются с пробуксовками, что наводит на мысль о том, что механическая КП им явно не поддается.

№4. Папик на внедорожнике.
Все знают папиков на внедорожнике. Размер папика обратно пропорционален его интеллекту. Обычно проявляют себя в пробках — обгоняют поток машин справа по обочине, закидывая вас камнями и пылью. На трассе относительно безопасны — обгоняют вас так быстро, что у вас даже очко сжаться от страха не успеет. В городе пролетают на красный, паркуются на тротуаре, частенько катаются пьяными.

№5. Молодые люди на "фокусе".
Жизнь удалась. Ты — менеджер среднего звена со средней зарплатой. Работаешь в чистом офисе, живешь в ипотечной "двушке" и ездишь на "фокусе", взятом в кредит. Король дорог. Ездит так, как будто это не "фокус", а Audi R8. Скорость и выражение лица соответствующее. Название машины говорит само за себя. На трассе минимальная скорость — 140 км/ч. Обычно пристраиваются за папиком на внедорожнике и выжимают из несчастного творения американского автопрома все говно. Опасность в скорости: "фокус" далеко не такой маневренный, как считает его хозяин. Любят выезжать и херачить по встречке.

 


* Новости MRZclub


* Новости Рунета


 
 
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

* Чат

Sorry, this shoutbox does not exist.

* Галерея

piknik 60

Просмотров: 50
Автор: trash
в: 29.06.2012 Городское Ралли ПИКНИК

* Онлайн

  • Dot Гостей: 1
  • Dot Скрытых: 0
  • Dot Пользователей: 0

There aren't any users online.

* Top Poster

=XAM= =XAM=
1 000 603 Сообщений
Админ Админ
1 000 015 Сообщений
MRZ MRZ
3 177 Сообщений

Calendar

Май 2018
Вс. Пн. Вт. Ср. Чт. Пт. Сб.
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 [24] 25 26
27 28 29 30 31

No calendar events were found.

* Статистика

  • stats Всего пользователей: 17 134
  • stats Всего сообщений: 10 821
  • stats Всего тем: 5 051
  • stats Всего категорий: 12
  • stats Всего разделов: 85
  • stats Максимум онлайн: 111

SimplePortal 2.3.3 © 2008-2010, SimplePortal